A arte explicada

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar em casa'. Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria.
- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio
tem o pênis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem
que está sentado no meio...'Foi almoçar em casa'...!

Teste subconsciente! INCRÍVEL!

Você vai teclar o teclado sem ver as letras ou seja, aleatoriamente. Na tela aparece o que você queria escrever! INCRÍVEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Luau Sertanejo - Tchê Garotos (2010)

01 - Eu vou cair na zoeira
02 - Bem feito pra mim
03 - Amor da hora
04 - Implora o meu amor
05 - Esse corpo não te pertence mais
06 - A marvada da cachaça
07 - Tá de brincadeira
08 - Como eu te quero
09 - Cansei de chorar
10 - Anjo meu
11 - Jeito animal
12 - Judiou
13 - Mulher precisa de amor
14 - Tem jeito não

Músicas show de bola, vale a pena o download!!

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12 Maneiras de Irritar um Psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Fonte: aqui

Dilema em frente da televisão...

O marido assistindo a um jogo de futebol na TV quando bate no controle
remoto muda para um canal de fimes pornôs. Ele vira para a mulher e pergunta:
-- Assisto isso ou volto pro futebol?
Ela responde:
-- Pelo amor de Deus, homem, assista isso. Futebol você já sabe jogar!

50 Fatos Sobre Galvão Bueno

1 - Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2 - Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.

3 - Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4 - Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5 - Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6 - Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7 - É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8 - Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9 - Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10 - Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11 - A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12 - Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13 - Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14 - Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15 - O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16 - Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17 - Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18 - Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19 - Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20 - Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21 - Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22 - Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23 - Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24 - Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25 - Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26 - Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27 - Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28 - Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29 - Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30 - A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31 - Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32 - Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33 - Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.

34 - Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35 - Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36 - As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37 - A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38 - Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39 - Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40 - Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41 - O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42 - O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43 - Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44 - Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45 - Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46 - Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47 - Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48 - O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49 - Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

fonte: aqui

Summer Eletrohits 6

Músicas (2009-2010):

01 – The Black Eyed Peas – I Gotta Feeling
02 – David Guetta Feat Kelly Rowland – When Love Takes Over
03 – Lady Gaga – Poker Face
04 – Pussycat Dolls – Hush Hush
05 – Luke ft. Deborah Cox – Leave The World Behind
06 – Chuckie Vs LMFAO – Let the Bass Kick In Miami Bitch
07 – Guru Josh Project – Infinity
08 – Alexxa – Give To Me
09 – Desaparecidos – Fiesta Loca
10 – Filipe Guerra Feat. Lorena Simpson – Brand New Day
11 – Life – Funk Dos Caipiras (Electro mix)
12 – Tv Rock feat. Rudy – In The Air
13 – DJ Meme – Sun Is Coming Out
14 – Kid Cudi – Day'n Night
15 – Ian Carey feat Craig Smart – Sos
16 – Dj Tom Hopkins feat Samara – Destiny
17 – Spyzer – I Feel So Free

Download mp3:
http://linkbee.com/E2NE8