tag:blogger.com,1999:blog-15749280466594205342012-01-16T18:26:19.757-03:00Adicione nos seus favoritos!Vini.ciusnoreply@blogger.comBlogger4291100tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-86598348557220713262010-03-15T15:16:00.002-03:002010-03-15T15:23:10.702-03:00

Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 21 Conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual:01- Um copo de suco de laranja. Diariamente para aumentar o Ferro e repor a vitamina C.02- Salpicar canela no café mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue.03- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral. O pão integral tem

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-63081142051173080632010-03-06T17:15:00.002-03:002010-03-06T17:18:36.391-03:00

*1* – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.*2* – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.*3* – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.*4* – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.*6* – Sempre quando

Vini.ciusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-54871259191670767682010-03-04T11:01:00.000-03:002010-03-04T11:03:43.679-03:00

Professor:- “Chovia” que tempo é?Aluno:- É tempo ruim, professor.Professor:- Quantos corações nós temos?Aluno:- Dois, senhor professor.Professor:- Dois!?Aluno:- Sim, o meu e o seu!Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:O 1º Aluno diz:- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagemdemorou muito.O 2º Aluno diz:- E eu fui esperá-lo no aeroporto!Professor:- Pode

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-22473530950644076022010-02-27T13:07:00.002-03:002010-02-27T13:09:36.355-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino...

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-88173826360969112382010-02-24T09:52:00.000-03:002010-02-24T09:53:48.776-03:00

O sujeito tinha o número 7 na vida dele sempre, nasceu no dia 7/7/77,casou-se 7 vezes e também se separou 7 vezes. Teve ao todo 7 filhos,enfim na vida dele o número 7 lhe dizia alguma coisa. Até um certo dia ele teve uma ótima idéia, sacou R$ 7 Mil do banco e resouveu tentar a sorte em uma corrida de cavalos. Apostou os R$ 7 Mil no cavalo número 7... depois de 7 segundos terminou a corrida...o

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-20161678318034477142010-02-20T17:36:00.000-03:002010-02-20T17:37:18.694-03:00

Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO...Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM...Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA na praia de ITAIPAVA...Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA...Se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu?

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-88948663136640006432010-02-12T18:02:00.001-03:002010-02-12T18:03:32.163-03:00

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:- Help desk assistência, posso ajudar?-

Vini.ciusnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-61366782943071256342010-02-10T20:28:00.000-03:002010-02-10T20:29:20.879-03:00

*Música do surdo:*"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."(Engenheiros do Hawai)*Música do mudo e do surdo: *"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"(Paralamas do Sucesso)*Música do leproso I:*"Já não tenho dedos pra contar..."(Lulu Santos)*Música do leproso II:*"Jogue as suas mãos para o céu."(Kid Abelha)*Música do sexo anal: *"Quero ver você não chorar, não olhar pra

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-82382921206826392010-02-05T18:42:00.000-03:002010-02-05T18:43:24.545-03:00

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar em casa'. Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria.- Eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque

Vini.ciusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-75366605042719699412010-02-03T19:02:00.001-03:002010-02-03T19:04:32.087-03:00

Você vai teclar o teclado sem ver as letras ou seja, aleatoriamente. Na tela aparece o que você queria escrever! INCRÍVEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Clique no site abaixo:http://clientes.netvisao.pt/aalipiom/Speedy/teste_subconsciente.htm

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-38114416591634783402010-02-01T16:57:00.002-03:002010-02-01T17:00:59.485-03:00

01 - Eu vou cair na zoeira02 - Bem feito pra mim03 - Amor da hora04 - Implora o meu amor05 - Esse corpo não te pertence mais06 - A marvada da cachaça07 - Tá de brincadeira08 - Como eu te quero09 - Cansei de chorar10 - Anjo meu11 - Jeito animal12 - Judiou13 - Mulher precisa de amor14 - Tem jeito nãoMúsicas show de bola, vale a pena o download!!Easy-share: clique aqui4shared: clique aqui

Vini.ciusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-2985650667885079772010-02-01T15:24:00.000-03:002010-02-01T15:25:42.871-03:00

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas: 1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone". 2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-62450273563452824072010-01-28T23:16:00.001-03:002010-01-28T23:18:16.471-03:00

O marido assistindo a um jogo de futebol na TV quando bate no controleremoto muda para um canal de fimes pornôs. Ele vira para a mulher e pergunta:-- Assisto isso ou volto pro futebol?Ela responde:-- Pelo amor de Deus, homem, assista isso. Futebol você já sabe jogar!

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-9718435148300279192010-01-27T17:53:00.000-03:002010-01-27T17:54:37.988-03:00

1 - Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!2 - Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: "Eu sabia! Eu sabia!" Mas ele nunca joga.3 - Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.4 - Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.5 - Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.6 - Quando Adão foi

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-83864570647442772452010-01-24T16:32:00.002-03:002010-01-24T16:41:05.216-03:00

Músicas (2009-2010):01 – The Black Eyed Peas – I Gotta Feeling02 – David Guetta Feat Kelly Rowland – When Love Takes Over03 – Lady Gaga – Poker Face04 – Pussycat Dolls – Hush Hush05 – Luke ft. Deborah Cox – Leave The World Behind06 – Chuckie Vs LMFAO – Let the Bass Kick In Miami Bitch07 – Guru Josh Project – Infinity08 – Alexxa – Give To Me09 – Desaparecidos – Fiesta Loca10 – Filipe Guerra Feat.

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-55337863615707938152010-01-22T13:01:00.001-03:002010-04-18T13:03:25.628-03:00

http://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_EvoXL-USB_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_EvoXS_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_s700B_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_S700B-USB_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_s701B_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/AZBox_S710B-USB_v211L30.ziphttp://uploadcenter.azboxworld.com/

Vini.ciusnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-25899123213821791282009-12-31T20:28:00.000-03:002010-02-16T20:29:04.209-03:00

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Vejamos alguns exemplos a seguir:> Como indicação geográfica: Onde fica essa MERDA?> Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!> Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!> Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.> Como indicação geográfica: Vá a MERDA!> Como indicativo de

Vini.ciusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-10853616229036896322009-12-20T17:44:00.001-03:002009-12-20T17:44:45.328-03:00

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante :- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.E acrescentou :- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi umaigualzinha na casa dos Almeida !Nisso, o marido entra e pergunta :- O que é isto ?Ela, fingindo naturalidade :

Vini.ciusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-12915624352629663062009-12-19T13:28:00.001-03:002009-12-19T13:28:45.150-03:00

Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu. - De que é acusado? - De fazer as compras de Natal antes do tempo. - Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência você fez suas compras? - Antes da loja abrir....

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-43778012944657221902009-12-15T09:02:00.000-03:002009-12-15T09:03:50.556-03:00

Você que achava que já tinha visto tudo.....

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-51148067613182074452009-11-25T19:04:00.000-03:002009-11-25T19:05:16.987-03:00

Ela: Você não gosta mais de mim !Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor? Ela: Como o que ? Ele: Que tal uma viagem pela Europa ? Ela: Não. Ele: Que tal um novo Mercedes ? Ela: Não.

Vini.ciusnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-53976326467229308712009-11-19T23:48:00.000-03:002009-11-19T23:49:26.844-03:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser asua mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:- Gastem como quiserem.A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o teu dinheiro para ficar

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-36014887193415576432009-11-15T15:43:00.001-03:002009-11-15T15:45:58.292-03:00

Diário d'Ela:Ele ficou esquisito a partir de quarta-feira à noite.Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos.Mas não.Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.A conversa e o lugar não estavam muito animados, por isso propus irmos a

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-5392706188170929542009-11-11T09:30:00.001-03:002009-11-11T09:30:54.479-03:00

Piada não recomendada para moralistas e pessoas sem senso se humor...

Vini.ciusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-71565599589066195912009-11-10T22:39:00.001-03:002009-11-10T22:42:29.006-03:00

Cara você não foi legalVocê nem imagina como eu fiquei afinalCara me entreguei de paixãoVocê pisou no meu peitoVocê me deixou na mãoSó de lembrar,porque fui te amar,eu choroO seu amor foi uma onda que balançou meu barcoMe perdi sem seus passosSem seus abraços,solidão me pegou(Refrão)Não me venha com promessas e não faça planos de amorpra nósEu já sai dessa não tem porta aberta,apaguei

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-69314063146976337622009-11-08T14:21:00.001-03:002009-11-09T20:33:21.620-03:00

It's just the way the game is playedIt's best if you just wait your turnThe wait is ova, the wait is ovaThe wait is ova, the wait is ovaThe wait is ova, the wait is ovaThe wait is ova, the wait is ovaI pitch with a grenadeSwing away if you're feeling braveThere's so much power in my name,If you pop off on your seat steadyI'm gonna do the waveI'm such a fucking ladyYou don't have to be so

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-42216321266557432682009-11-02T12:58:00.002-03:002009-11-02T13:03:21.281-03:00

Por que pijama tem bolso?Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?Por que abreviação é uma palavra tão grande?Por que toda vez que alguém diz que tem "pavê" para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: "É pavê ou pacomê?"

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-25453319334920586082009-10-23T19:19:00.000-03:002009-10-23T19:20:09.586-03:00

SOGRA TRANQUILANome Cientifico: Sogronis nadelasUma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Viaja varias vezes por ano, para deixar a casa livre para namorarem à vontade.SOGRA JARARACANome Cientifico: Sogronis peçonhentusEsta é um perigo. A sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote, que

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-5526505538269874992009-10-18T18:28:00.000-03:002009-10-18T18:30:16.724-03:00

O Everest Ultimate Edition é um programa completo de diagnóstico de seu computador. Ele exibe as características do hardware, oferece parâmetros para comparação, gera e exibe relatórios e apresenta alguns aspectos do que está ocorrendo em tempo real em seu computador (como processos em andamento).Com o uso deste programa, você terá acesso às informações técnicas de seus softwares, placa-mãe,

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O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:- Querida, eu quero amá-la!A mulher, com voz sonolenta:- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.- Não é isso querida, hoje vou amar-te!- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

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Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio. O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro? O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o

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E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português:- E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal?- Rapariga.- Vê se pode. E fila?- Bicha.- E como é que se chama trem?- Comboio.- E como se chama idiota?- Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG.--------------------------------Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:- Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha

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Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar,você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai teoferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,ele vai te convidar para

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O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu umboteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama comoutro cara!!! Corra lá!- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeirae a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!E lá foi o gajo...

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A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:'Mãe... Só tem uma'. No dia seguinte, ela chama o Everton (Palmeirense) para ler a sua e ogaroto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, nãoconseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, amamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente comum comprimidinho,

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Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:O médico: É uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;O político: É uma democracia, pois dá prazer tanto quando se está por cima,como quando se está por baixo;O matemático: É uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potênciamáxima,

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Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.- Alô ! Quem é !Ouvinte: - Sérgio, do Jardim Magnólia.Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaice!Locutor: - Vaice ? Como se escreve ?Ouvinte: - V - A - I - C - E.Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar

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* MÃE ESTETICISTA: é aquela que vive procurando espinhas nos filhos para espremer. * MÃE MORRO DA MANGUEIRA: é aquela que é pobre, mas tem filhos ilustres. * MÃE FUSQUINHA: é aquela que está velhinha, acabadinha, mas é útil para a família inteira. * MÃE SUÍÇA: é aquela que ninguém sabe onde ela esconde o dinheiro. * MÃE GELADEIRA

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Descrição:Fox Vídeo Converter é uma efetiva solução para conversão de arquivos de vídeo. O software pode converter arquivos AVI para MPEG-1, MPEG-2, WMV, ASF, DVD, VCD e SVCD, podendo mudar outros formatos de mídia, como fotos digitais para DivX(MPEG-4) e AVI, inclui suporte para: AVI, ASF, WMV, MPG, MPEG, MOV, MP4, OGG, WAV, MP2, DivXhttp://hotfile.com/dl/9731690/68d06b4/

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1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'2. 'O novo e-mail do governo é:planalto@lheira.gov.br'3. 'Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto fim do mês...'4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade.' (

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A TEORIA DO 11O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:1) New York City tem 11 letras.2) Afeganistão tem 11 letras.3) "The Pentagon" tem 11 letras.4) George W. Bush tem 11 letras.Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).Agora começa o

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Hoje, 9 de setembro é dia do Médico Veterinário. Parabéns!

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:- Mamãe, porque é que o papai é careca?- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterraconvidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. Derepente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, perdendocompletamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:- Peço mil perdões, Mr. Antunes... Não sei como isso pode acontecerE o diplomata lusitano, todo boas maneiras

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Com CyberLink PowerDVD você assiste aos filmes de seu DVD Player, com qualidade profissional. O programa extrai o máximo de seu hardware para proporcionar a melhor qualidade de reprodução dos DVDs.Download from Rapidshare Part-1 Download from Rapidshare Part-2 Download from HotFile Part-1 Download from HotFile Part-2 Download from Filefactory Part-1 Download from Filefactory Part-2 Download

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1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... Eu estou com tantos problemas... Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando

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http://rapidshare.com/files/272145178/iceage3-egydown.avi.002http://rapidshare.com/files/272145131/iceage3-egydown.avi.001http://rapidshare.com/files/272145094/iceage3-egydown.avi.003http://rapidshare.com/files/272145008/iceage3-egydown.avi.004senhawww.waz-warez.orglegendahttp://www.opensubtitles.org/pb/subtitles/3531753/ice-age-dawn-of-the-dinosaurs-pb

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O casal de velhinhos para o seu fusquinha num posto da estrada para abastecer.- Pode completar? - pergunta o frentista.- Pode - responde o velhoA velha, meio surda, pergunta:- O que foi que ele disse?- Ele perguntou se era para completar!- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente.- Estamos indo para Americana, visitar uns parentes - responde o velho.E a velha:- O que foi que

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Version 1.0AssaultCube é um jogo de tiro em primeira pessoa com ótimos gráficos .Com um instalador de 40 mb utiliza um código especial em que mesmo com internet discada você possa jogar online.É rápido é funciona em praticamente todo tipo de computador.WindowsLinuxMacDownload it here!

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O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.- Quanto é aquele consolo branco?- R$ 70,00- E quanto é o preto?- R$ 70,00- Acho que

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PowerISO é um programa para criar e editar imagens de disco. Crie cópias idênticas dos seus DVDs, CDs e outras mídias em poucos minutos (isso se elas não tiverem travas ou proteções contra cópias) e fique com um arquivo de backup no seu HD.Se você precisa dar uma arrumada ou alterar o conteúdo de alguma imagem, não perca tempo extraindo o arquivo e depois compilando tudo novamente, use a opção

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“Você tá igual melancia na roça, tá rachando de boa!!!!!”“Aê mina você encantou minha serpente…”“Você é o ovo que faltava na minha marmita”“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo nolugar…”“Eu beberia o mar se você fosse o sal”“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de

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O homem que matou a si mesmo consigo próprioNo jantar de premiação anual de ciências Forenses, em 1994, o perito médico-legista Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.Aqui está a história:Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus

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Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;* Trabalho em grandes profundidades;* Mergulho de cabeça em tudo que faço;* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;* Trabalho em ambiente extremamente úmido;* Não recebo horas extras;* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;* Trabalho sob

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Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.- Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa maneira ? - pergunta a atenciosa enfermeira.- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a apereceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.- Nossa ! Ele é maluco ?- Não, ele é surdo...

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A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes!- O que será que esse sonho quer dizer?E ele responde: - Você vai saber no seu aniversário... O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um

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1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;5- O anel se solta antes da lata se

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Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser

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Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula, Petê e Brasília. O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:- Estão todos bem - disse a militante -Lula brincando com seu aviãozinho, Petê quietinho mamando, só Brasília é que está toda cagada .

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Três amigos foram acampar. Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bemjuntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Então um deles fez a seguinte proposta:- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falaralguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger

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" Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias. 'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo

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1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar 2. Tô com vontade de fazer rapel sentado 3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco 4. Vou mandar o elevador pro térreo 5. Vou lá murchar as flores do azulejo 6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio 7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia 8. Está na hora de piscar pro bocão 9.

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A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olhano espelho e diz :-Obrigada Herbalife.A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

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Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...Na manhã seguinte, a

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As atividades do homem segundo sua idade.De 10 a 15 anos - MACACO: Vive descascando banana,de 16 a 20 anos - GIRAFA: Só come brotinho,de 21 a 30 anos - URUBU: Come tudo o que aparece,de 31 a 40 anos - ÁGUIA: Escolhe o que vai comer,de 41 a 50 anos - PAPAGAIO: Fala mais do que come,de 51 a 60 anos - LOBO: Persegue o chapéuzinho vermelho, mas só come a vovózinha,de 61 a 70 anos - CIGARRA: Canta,

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Já tinha passado um ano e Américo voltava ao médico para, como sempre,fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber osresultados, as notícias não são boas...Diz-lhe o médico:- Sr. Américo, o senhor tem diabetes.- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta- Açucar na urina.Américo sai do consultório completamente chateado e dizendo para os seusbotões.- "E eu pensando que a Juliana

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Atenção, as piadas a seguir apresentam palavrões e, algumas, temas adultos.Então, se você não gostar desse tipo de piada, por favor, não leia essamensagem.O vagão do metrô está lotado. De repente, uma morena vestindo uma calçajustíssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrás dela e o adverte aberros:- Se o senhor não parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar oguarda na próxima

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Para imprimir e colar na parede do escritórioDefinição Cientifica : E uma subespécie da raça humana. Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis". Quando atinge um nível muito parecido com os seres humanos, porém acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie e um sinal de evolução, entao passa a ser chamado de "Chatus Universitários".

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Quando a NASA começou a enviar astronautas ao espaço, rapidamente descobriram que canetas esferográficas não funcionariam na gravidade zero. Para acabar com o problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$12 bilhões para desenvolver uma caneta que funciona na gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d'água e em qualquer superfície inclusive vidro e em teemperaturas de até -300°

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Havia um homem que possuía muitos pássaros. Como vivia só, esses animais eram como filhos. Gostava de todos, mas, havia um,que lhe era especial.Se tratava de um velho canário belga, que ganhara do pai.O pequenino pássaro, fora o primeiro de sua coleção e durante longo tempo, sua única companhia. Mas um dia , sem motivo, o passarinho, apareceu doente.De olhar melancólico nunca mais cantara, queria

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O AVG é um dos antivírus mais usados no Brasil e já é referência em qualidade e credibilidade no combate às ameaças ao seu computador. Nesta versão para testes, a Grisoft protege a sua máquina dos vírus e spywares, com direito a firewall do próprio programa, por 45 dias. A interface do programa foi um pouco alterada, mas continua simples e com ícones bem localizados com a anterior.Esta versão do

Vini.ciusnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-75695572294262617562009-07-07T14:19:00.000-03:002009-07-07T14:20:21.556-03:00

RELEASE: VA - Hit Mania Estate 2009ARTIST: VAALBUM: Hit Mania Estate 2009GENRE: DanceDATE: 03-07-2009ENCODER: Lame 3.97 -V2QUALITY: VBR kbpsLABEL: MagikaSTR.DATE:03-07-2009Track Listcd1 (Hit Mania 90s volume 9) [ ]01.Alexia - Goodbye [03:02]02.Velvet 99 - This booth are make for walking [03:37]03.Neja - Shock [03:40]04.Systematic - Everyday [04:55]05.La fuertezza - 2 the night [04:29]06.Molella -

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O cliente está no escritório do seu advogado.- Tenho notícias boas e péssimas. Qual o senhor querprimeiro? - diz o advogado.- A notícia ruim primeiro - pede o cliente.- Sua esposa achou uma foto que vale meio milhão.- Esta que é a notícia boa? - exclama o cliente incrédulo -Nem posso esperar para saber qual é a notícia péssima!- É do senhor com sua amante no motel.

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-19220927445483421032009-07-05T18:17:00.000-03:002009-07-05T18:18:05.922-03:00

O patrão meio burro pede pra secretária, mais burra ainda:-Ô Terezinha, preenche aí um cheque de sessenta reais.-Ih, Patrão! Sessenta é com "S" ou "Ç"?-É...peraí...deixa eu pensar...Ah! Faz o seguinte, Terezinha: Faz doischeques de Trinta.

Vini.ciusnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-14064386226928821012009-07-04T15:13:00.001-03:002009-07-04T15:14:32.435-03:00

Espere até o documento carregar. É um pouco difícil entender a letra, mas é muito interessante.Súmula Batalha Dos Aflitos Documento Histórico

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-32378897065622787682009-07-04T14:09:00.004-03:002009-07-04T14:15:04.959-03:00

Onde foi que eu errei?Quando pedi sua mão, você me disse: Não!Em que lado você está?Que não no lado do meu coração!O que você sentiu?Quando foi que você viu eu não fecharOs olhos enquanto me beijava a boca?Com um beijo doce de amorE de confiança!Ah, se eu soubesse!Como fazer você me amar sem se ferirEm que lado seu coração está?Que já não consegue mais sorrir!O que você sentiu?Quando foi que você

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-88295332005898497842009-07-02T16:51:00.000-03:002009-07-02T16:54:48.695-03:00

A Maria quase teve um chilique quando viu o Manuel entrando com um saco de cal em seu banheiro.- O que é isso? - gritou ela.- Você disse que era para os seus banhos relaxantes.- Ela está louca! Eu pedi um saco de sal!Foi quando a Marlene chegou:- Mas não foi isso que você escreveu... Tá aqui nesse papel... olha aí... sessenta quilos de cal!- Ah! Você tem razão... foi culpa minha... eu esqueci de

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-47110343375263060162009-07-02T14:55:00.001-03:002009-07-02T15:02:09.421-03:00

Autorun Virus Remover pode detectar e limpar ameaças que tentam entrar pela sua porta usb. O programa irá bloquear os vírus e trojans que tentam atacar seu PC, quando o dispositivo USB é inserido. Autorun Vírus Removedor oferece 100% de proteção contra programas mal-intencionados, que tentará atacar por meio de armazenamento USB (unidade USB, pen drive, flash driver, cartão de memória,

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-20224865644045803342009-07-01T18:30:00.001-03:002009-07-01T18:30:48.580-03:00

Estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento que conhecemos.Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, Resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos,avistou um letreiro luminoso com o nome: Hotel Venetia.Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado Com luz suave.Atrás do balcão, uma moça de rosto

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Duas pessoas completamente diferentes passam a noite juntos, após um grande pileque, e não se vêem mais. Porém semanas depois ela o procura para avisar que está grávida.http://rapidshare.com/files/198140414/Knocked.Up.2007..Unrated.Edition.DvDrip.Eng..aXXo.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/198140543/Knocked.Up.2007..Unrated.Edition.DvDrip.Eng..aXXo.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/

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VideoGet permite a você salvar no HD vídeos de mais de 120 sites:AniBoom,AnimeEpisodes.net,BBoyTube,BestOfGoogleVideo,Blennus,BlipTV,Bolt,BoredNet,Break.com,Broadcaster,Bubblare.se,CastPost,Caught-On-Video,ChilloutZone,ChillPocket,ClipFish,Clips4.us,CollegeHumor,DailyMotion,DalealPlay.com,DaNerd,DeletedYouTube,DevilDucky,DumpALink,eBaumsWorld,eefoof,EJB,EVTV1,ExpertVillage,Flix,Flurl.com,Fugly,

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Todo ano, os gananciosos gafanhotos exigem uma parte da colheita das formigas. Mas quando algo dá errado e a colheita é destruída, os gafanhotos ameaçam atacar e as formigas são forçadas a pedir ajuda a outros insetos para enfrentá-los numa batalha.Genre: Animated ComedyFile Size: 665 MBDuration: 95 minsVideo Codec: XVIDResolution: 720x480Fame Rate: 23

Vini.ciusnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1574928046659420534.post-22907674506748717882009-06-26T17:41:00.001-03:002009-06-26T17:42:58.798-03:00

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...1 - Digite os 4 primeiros números do telefone da sua casa;2 - multiplique por 80.3 - some 1.4 - multiplique por 250.5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone.6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo.7 - diminua 250.8 - divida por 2.Reconhece o resultado???????fonte: aqui

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AMOR OU INTERESSE ?- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...- Como é que você sabe?- Porque ela não demonstra nenhum interesse!! ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --MANOEL NA ZONAManuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:- Quanto está a custaire o coito com uma

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Amigável calendário de ciclos menstruais, ovulações e dias seguros para o amor. Este método anticoncepcional natural auxilia a prevenir ou planejar a gravidez, e até mesmo determinar o sexo do bebê, exibindo os dias com maior probabilidade de ter um menino ou menina. O aplicativo ainda exibe seus dias férteis (com probabilidade elevada de gravidez) e de ovulação. Os resultados são exibidos em um

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Duplicate File Detective é um programa para gerenciamento de arquivos duplicados.Suas funções incluem: Sistema de busca multitarefa; Filtros; Busca local e em rede; Assistente de projetos; Exporta para múltiplos formatos (incluindo HTML, CSV e XML); Suporte a linha de comando. Roda em Windows 98, 2000, Millenium, XPhttp://rapidshare.com/files/183048565/Duplicate.File.Detective

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http://rapidshare.com/files/226286124/YouTubeGet_v4.9.9_By_PupaPowlo_For_WBB.rarYoutubeGet é um programa desenvolvido para facilitar o download e a conversão de vídeos do Youtube. Um programa pequeno e fácil de usar, que oferece uma grande variedade de métodos para baixar os vídeos desejados rapidamente. Com o YoutubeGet é só fazer o download dos vídeos que o programa automaticamente irá

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Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriamviajar, faltar à prova e então "dar um jeitinho" com o professor. Voltaram à faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido nasegunda. Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, masgostaríamos de fazer a

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Adobe Acrobat Pro 9 Extended é a a solução completa para os profissionais que utilizam arquivos PDFs. Inclui todos os recursos e funcionalidades do Acrobat Pro 9, mais a possibilidade de unificação da mais ampla gama de conteúdos em formato PDF.Crie apresentações interativas com o Adobe Presenter, convertendo e distribuindo facilmente vídeos em PDF. Os recursos deste programa são incríveis, como

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Better Than Sex (2000) HDRip x264 | English | 84mins | 624 x 336 | 23.97 fps | MKV | MP3 128kbps | 283 MBhttp://rapidshare.com/files/245521346/Better.Th.x264.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/245521586/Better.Th.x264.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/245521359/Better.Th.x264.part3.rarLegendahttp://

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CARACTERÍSTICAS: * Suporta AVI, DivX, XviD, MPEG, WMV, ASF, RM, RMVB, MOV, MP4, 3GP, FLV, MKV, MOD. * Suporta todos os arquivos de vídeo AVI, DivX, Xvid. * Suporta todos os arquivos de vídeo MPEG1, MPEG2. * Suporta todos os arquivos de vídeo VCD, SVCD, DVD compatível MPEG formatos. * Suporta todos os arquivos de vídeo VCD SVCD imagem (*. bin, *. CUE) e DVD-Video files (*. IFO, *. VOB, *. BUP). *

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Real.Madrid.The.Game-SKIDROW.RELEASE DATE: 12-06-2009PROTECÃO: NãoTIPO: FutebolDISKS: 1 DVDLANGUAGE: MULTi5http://www.filefactory.com/file/ag60296/n/Keosoft90_G_RMTGs_part01_rarhttp://www.filefactory.com/file/ag603af/n/Keosoft90_G_RMTGs_part02_rarhttp://www.filefactory.com/file/ag603ah/n/Keosoft90_G_RMTGs_part03_rarhttp://www.filefactory.com/file/ag603a2/n/Keosoft90_G_RMTGs_part04_rarhttp://

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IMDb: http://www.imdb.com/title/tt0999970/RS LinkZhttp://rapidshare.com/files/150649011/Chronicles.Of.An.Exorcism.2008.DVDRiP.XViD-TheBatman.part1.rarhttp://rapidshare.com/files/150648159/Chronicles.Of.An.Exorcism.2008.DVDRiP.XViD-TheBatman.part2.rarhttp://rapidshare.com/files/150648239/Chronicles.Of.An.Exorcism.2008.DVDRiP.XViD-TheBatman.part3.rarhttp://rapidshare.com/files/150648389/

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Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:- Vem, me faz sentir mulher...Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:- Pronto, vai lavar...------------------------------------------------Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que

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